Автор Тема: Анекдоты про спортсменов  (Прочитано 6514 раз)

Sviatlana

  • Ст.лейтенант
  • *
  • Сообщений: 3476
  • Благодарностей: 69
  • Самых лучших надежд!
Анекдоты про спортсменов
« : 10 Июня 2008, 03:24:05 »
Известный хоккеист Вячеслав Фетисов заявил о создании новой - спортивной партии. Называться она будет ДОСААФ: Добровольное общество содействия американскому армейцу Фетисову.
(анекдот)
info.belreform.org

cross

  • Сержант
  • *
  • Сообщений: 407
  • Благодарностей: 6
Re: Анекдоты про спортсменов
« Ответ #1 : 10 Июня 2008, 23:16:03 »
Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада.
Зрители орут: "Шай-бу! Шай-бу!"
Брежнев снимает трубку: "Шайбу, пжалста."
Из динамика ТV: "Го-о-ол!" :2funny:
***
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
« Последнее редактирование: 10 Июня 2008, 23:17:44 от cross »

apluS

  • Рядовой
  • *
  • Сообщений: 58
  • Благодарностей: 4
Re: Анекдоты про спортсменов
« Ответ #2 : 09 Июля 2008, 23:04:00 »
Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов...



Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!»



Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.



Приходит сын домой весь избитый в синяках и царапинах.

Мама:

- Что случилось?

- Соревнования по боксу, золотая медаль!

Папа:

- У тебя?

- Да нет у него.



Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:

- Работаем кулачком!

Боксер:

- По корпусу или в челюсть?



Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:

- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге.



Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу будут показывать бокс, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое... Решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки. Рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел смотреть. Только бой начался на 8 секунде нокаут и все конец боя. Мужик даже пива не успел глотнуть...

Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит:

- Ага, теперь-то ты меня понимаешь...



Встречаются два боксера. Один - другому:

- Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются!

- Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот... Он как с разворота мне - на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!



Из интервью боксера:

- Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blendamed!



Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.

Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.



- Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!

- Как это?

- Еще дважды нокаутировал на бис!



После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:

- Как тебя зовут, помнишь?

- Не уверен!

- Сам встанешь?

- Не уверен!

- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?

- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!



Тренер шепнул в перерыве между раундами своему подопечному боксеру:

- Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить не олимпийскую медаль, а Нобелевскую премию мира.



- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…

- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.

- Медаль они не нашли.



Комментаторский перл:

«Первый раунд у Диаса ушел на то, чтобы понять, что у Элдора нет правой руки»



Один из братьев Кличко заявил что, он готов встретиться с Майком Тайсоном.

На что Тайсон заявил - "Порву обоих как тузик грелку, а что не порву то понадкусаю".



Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.



Полубокс - это когда бьют только вас.



Просыпаются два боксера - отец и сын.

- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?

- Понял папа.

- Сынок, надо купить две вещи. Понял?

- Да папа. Нужно купить две вещи.

- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.

- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.

- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?

- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.

Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:

- Господи, ну какой же у меня сын долб*еб! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!



- Как ты можешь драться, если носишь очки?

- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.



Девушка говорит своему возлюбленному:

-Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.

-А что, твой отец любит поэзию?

-Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.



Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа,

боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы...



Новое правило в боксе: "Белые начинают и выигрывают".



В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую:

- Это тот боксер, которого сбил "мерс "?

- Нет, это - водила того "мерса "…



Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером.

- По животу бить можно?

- Можно, Вася, можно.

- А по голове бить можно?

- Можно, Вася, можно.

- И по печени бить можно?

- Можно, Вася, можно.

- Так он же меня убьет!



- Джон - боксеp? У него такой pасплющенный нос!

- Hет, он моет окна в публичном доме.



"Продам боксерские перчатки из лебяжьего пуха."



Трое человек читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту".

Реакция читателей:

- Да здесь наверно, опечатка - боксеру 22 года.

- Да нет, наверно, он два года невесту ищет.

- Идиоты, это про собачек!



У этого тренера по боксу была своя система "зуб за зуб, глаз за глаз".



- Не понимаю, откуда у Джемми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?

- А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.



- Какого черта ты упал на ковер? - ругается тренер. - Ведь твой соперник тебя еще не ударил.

- Не ударил, но ведь хотел! - отвечает юный боксер.



- Я вчеpа на pинге с самим Майком Тайсоном был! Пеpвые две минyты были все шансы на yспех!

- А потом?

- Hy, а потом начался бой...



Тренер поучал:

- Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!



Девушка разговаривает со своей подругой:

- Ты знаешь, мне приснился сон, как будто я Золушка и стою на боксерском ринге. В этот момент ко мне подходит Майк Тайсон и говорит:

"Молодец, что пришла, но предупреждаю заранее: после двенадцатого удара твое лицо превратится в тыкву."



У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым вопросом подолгу думает.

- Вы заходите вечером в свой подъезд. Там темно и вас ждет хулиган. Что будете делать?

- Ну... Я хук справа в голову - он падает.

- А если 2 хулигана?

- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.

- А если 3 хулигана?

- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.

- А третьего?

- А третьего у меня день рождения.



Беседуют две подруги:

- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!

- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!



- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.

- Вы, наверное, известный боксер?

- Избави боже. Я - зубной врач!



К избитому, потерпевшему поражение боксеру подходит его тренер.

- Крепко тебя разрисовали, Джек. Но у меня есть для тебя хорошая новость!

- Какая?

- Мне удалось выбить для тебя матч-реванш!



Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж:

- Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит...

Легковес:

- У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...



Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:

- Ну ты крут!

- Зато ты всмятку !



Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.

- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.

- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...



Идет чемпионат мира по боксу. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на улицу, видит - мужик стоит 2 на 2 метpа. Тренер:

- Бyдешь за нашy сбоpнyю выступать.

Мужик:

- А на хрена?

- Мы тебе заплатим.

- А на хрена мне деньги?

- А что надо?

- Калоши моего размера.

- Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех стоpон. Тренер кричит:

- Hy бей же его!!!!

Мужик:

- А что он мне сделал?

Тренер:

- Калоши сп$%дил!

Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."

Мyжик:

- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!



Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:

- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.

Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:

- Нет, вы лежите, лежите.

Боксер вскакивает через несколько секунд опять.

- Да что с вами?!

- Не могу я! На восьми вскакиваю!



После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:

- Какие есть вопросы?

- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?



Рефери считает:

- Один, два, три...

- Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай!

- Хорошо, - стонет тот, - а который час?



Тренер жалуется своего другу:

- Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он болен и не может ехать в Америку!

- Да, ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый, Ваня, на скотобойне работает, быка кулаком валит!

- Пойдет! Возьму я твоего Ваню.

Приехали в Америку. Тренер говорит:

- Вань, потерпи 1-й раунд. На тебя вся страна смотрит.

Ваня продержался 1-й раунд.

- Вань, продержись 2-й раунд, на тебя вся страна смотрит...

Ваня продержался. Третий раунд.

- Вань, а теперь врежь этому негру как следует, ну вся страна смотрит!

Ваня врезал, негр упал. Судья считает: один, два, три...

Ваня:

- Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький!



Учитель ругает Вовочку:

- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...

- Судьей по боксу!



Чемпион мира по боксу вместе с приятелем на своей машине едет по городу.

Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.

- Джо, почему ты не ответил? - позже спросил его приятель.

- Знаешь, такой же случай произошел однажды с Карузо, но тот не стал петь шоферу ни одной своей арии.



"Опасен ли бокс?"

10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.



- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?

- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.



"Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер профессионал."



- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.

- Он у тебя, наверно, священник?

- Нет, боксер.



- Что такое бокс?

- Это дружеские кровоизлияния.



Боксер говорит тренеру:

— От раздевалки до ринга очень далеко.

— Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.



Боксер перед боем говорит своей девушке:

- Дорогая, встретимся после боя в кафе?

- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.



Боксер спрашивает юношу, назначенного ему спарринг-партнером на тренировку:

— А почему тебя прозвали “Кроссвордом”?

— Потому что я появляюсь на ринге строго в вертикальном положении, а уползаю с него в горизонтальном..



— Зденек, почему ты перестал заниматься боксом?

— Из-за сломанного носа.

— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.

— Вот именно. Поэтому и перестал.



В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик.

Судья:

- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?

- Какую женщину - это же моя теща!

- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.

- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.

- Hу расскажите суду, за что вы ее избили.

- Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она слева раскрылась ...



Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую ... подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!



Идет состязание борцов. Один из них шепчет во время поединка на ухо сопернику:

— Ладно, если ты так хочешь выбросить меня за ковер, швырни меня на колени вот той блондинке в первом ряду..



Идут два боксера с тренировки проведать больного друга, звонят в дверь. Из-за

двери высовывает голову жена. Тут один боксер Ей резкий хук в репу. Она падает.

Второй говорит:

-Ты че?

Первый:

-Ой, она так открылась...



Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:

- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?

- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.



Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:

— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

— Нет, это тот мотоциклист, которого сбил боксер.



По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч.

Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком, Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.



После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:

— Ну как, смогу ли я его победить?

— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.



Только боксера хвалят, если от отбился от рук.



Объявление:

Делаю пластические операции без наркоза

М. Тайсон



Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в

великолепной форме. Подзывает тренера.

- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...

- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!



Майк Тайсон приезжает в Россию, против него ни кого не могут выставить на ринг, ну подыскали мясника дядю-Васю. Говорят:

- Василич спасай, хоть один раунд продержись.

Первый раунд, Василич стоит, Тайсон его дубасит. Гонг, по углам развели, говорят:

- Василич, ну второй раунд простоишь, кучу денег получишь.

Второй раунд - Василич стоит. Гонг, опять по углам и говорят:

- Василич ну еще раунд и проси что хочешь.

Дядя-Вася:

- Мужики не могу больше, а можно я его хоть раз ударю?



Корреспондент спрашивает у боксера Майка Тайсона:

— Майк, зачем вам такие бицепсы?

—Э... э...

— Ну наверное, для того, чтобы был сильным удар, — помогает корреспондент.

— Ага!

— Майк, а для чего в боксе нужна голова?

—Э...Э...

— Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием?

— Ага, а еще я в нее ем...



Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:

- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?

- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!



Спортивная сказочка:

- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.



- Слышал, Майка Тайсона посадили за избиение двух прохожих.

- Несправедливо это как-то. Что же получается? Его наказали за его же бескорыстие!

- То есть?

- Ну как же! То, за что он на ринге получает миллионы, простые прохожие получили абсолютно бесплатно!



Адвокат говорит Майку Тайсону:

- У меня безупречная репутация, и мне очень важно, чтобы суд вас оправдал.

- Не знаю, как вы этого добьетесь. Разве что признаетесь, что сами изнасиловали двадцать пять девиц на конкурсе красоты.



- Приятнее давать, чем получать, - говорил тренер по боксу.



Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.

Доктор советует:

- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три… пока не заснете.

- Это не для меня, при счете "девять" я вскакиваю на ноги.



Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:

- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?



- Как себя чувствует твой муж? - спрашивает женщина свою подругу, жену боксера.

- Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.



Он начал было заниматься боксом, но бросил. Говорит, трудно в перчатках собирать зубы.



Тренер утешает проигравшего боксера:

- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

- Чем это?

- Ему показалось, что он тебя убил.



Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.



- Ты когда-нибудь видел бой боксеров?

- Видел, по телевизору.

- А на ринге?

- На ринг меня не пускают.

cross

  • Сержант
  • *
  • Сообщений: 407
  • Благодарностей: 6
Re: Анекдоты про спортсменов
« Ответ #3 : 10 Июля 2008, 04:43:22 »
ты сам то их читал?

apluS

  • Рядовой
  • *
  • Сообщений: 58
  • Благодарностей: 4
Re: Анекдоты про спортсменов
« Ответ #4 : 10 Июля 2008, 07:12:17 »
Конешно читал,у мя вообще очень много Анекдотов.

sk1p

  • Рядовой
  • *
  • Сообщений: 20
  • Благодарностей: 0
    • E-mail
Re: Анекдоты про спортсменов
« Ответ #5 : 15 Июля 2010, 18:26:19 »
ну есть парочка нормальных анкедотов!

vladimir

  • Рядовой
  • *
  • Сообщений: 76
  • Благодарностей: 1
Re: Анекдоты про спортсменов
« Ответ #6 : 08 Апреля 2012, 02:54:33 »
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко пукает и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Русский достает свой орган и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается...

ahbobo

  • Капитан
  • *
  • Сообщений: 3844
  • Благодарностей: 52
  • Без денег сон крепче =)
    • Невероятные поделки из спичек без клея!!!
    • E-mail
Re: Анекдоты про спортсменов
« Ответ #7 : 09 Апреля 2012, 00:07:32 »
vladimir, аахахаах  :2funny: :2funny: зачет ;D ;D

Roma Samidov

  • Рядовой
  • *
  • Сообщений: 36
  • Благодарностей: 0
  • !!zforum.net круче нево точно нет!!
Re: Анекдоты про спортсменов
« Ответ #8 : 10 Июля 2012, 03:38:54 »
Интервью с Балотелли:
 - Вы гениально сыграли с Германией и забили целых два гола.
 - Ну, второй гол мне забивать было необходимо, потому что после первого я забыл снять майку и прорекламировать фирму Adidas.


В детстве Кержакова часто ставили в угол, потому что он не попадал в горшок


После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.


- Моня, почему неудачно выступили на Евро-2012 наши футболисты?
 - Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.


Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты



Старого футбольного болельщика спросили:
 - Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
 Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
 - Сталина.

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.


Девиз сборной России по футболу: 'Не можешь забить сам - отдай мяч, пусть промажет товарищ!'


Дик Адвокат - золотой рыбке:
 - Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы
 Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.
!!zforum.net круче нево точно нет!!
КТО МОЖЕТ ПОДКИНТЕ КОПЕЙЕЧКУ

             Z268617804062

vladimir

  • Рядовой
  • *
  • Сообщений: 76
  • Благодарностей: 1
Re: Анекдоты про спортсменов
« Ответ #9 : 06 Сентября 2012, 05:27:39 »
- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

Буббакуб

  • Мл.лейтенант
  • *
  • Сообщений: 2588
  • Благодарностей: 16
    • E-mail
Re: Анекдоты про спортсменов
« Ответ #10 : 04 Января 2015, 04:00:24 »
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.