Анекдоты про школу

[Yulia]

Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем?

- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?

- Ну?

- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.




Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

 - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек?

 - В какой еще кружочек? Тоже нет.

 Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

[ElenaSOS]

Прикольные анекдоты!
Я тоже вспомнила:
Уже четвёртый день читаю самостоятельную работу Дарьи Донцовой по биологии, надеюсь, убийца не лошадь...

[Dinamit13]

Мне во какой нравится:

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:

- Дети, какой уpок по pасписанию?

- Математика.

- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина? 

[vladimir]

Учительница:

- Дети, сколько будет пять умножить на пять ?

Дети хором:

- Семьдесят !

- Ну, что вы, дети ! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70 !

[VikNik]

Учительницa - Вовочке:
- Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой?
- Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!

Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.


- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

- Солдатом.

- Но тебя ведь могут убить на фронте.

- Кто?

- Неприятель.

- Тогда я лучше буду неприятелем.

[Roma Samidov]

Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы весной.
 - О, спасибо! . .
 - Распустились сволочи!

Учительница знакомится с учениками. -Как тебя зовут? - Катя. - Не Катя, а
 Екатерина. - А тебя? - Женя. - Не Женя, а
 Евгений, - А ты кто у нас? - Еборя!

Кто школу закончил, тот в цирке не смеется...


3000 год. Урок русского языка.
 - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...


- Саша, ты что делаешь?
 - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
 - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала чл@н на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.


Урок биологии.
 - Иванов, назови мне два диких зверя.
 - Тигр и... не помню
 - Не знаешь. Садись, двойка.
 - Петров, назови мне три диких зверя.
 - Тигр, лев, м-м...
 - Не знаешь. Садись, двойка!
 - Изя! Назови пять диких зверей!
 - Два тигра и три льва!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
 - Что это ты рисуешь?
 - Бога.
 - Но, ведь никто не знает, как он выглядит!
 - Сейчас узнают!


К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно
 твердили: «один пишем — два в уме»

[Буббакуб]

Боянистый Анекдот в тему.
про Путина
Поспорили Обама с
Путиным у кого в стране
сортиры круче. Ну, Обама
Путину и говорит -
приезжай, мол, ко мне в
Америку, сам убедишься.
Ну, Путин приехал,
заходит в обычный

американский сортир, а
там - все сверкает,
блестит, всюду кафель,
плитка.. Подходит к
толчку, отливает, вода
сама спускается, Путин в
изумлении. Подходит к
раковине руки помыть,
подставляет руки - вода
сама льется, у Путина
столбняк. Видит на стене
какую-то штуку,
подходит, подставляет
руки, горячий воздух...
Посушил руки, идет к
выходу. А у выхода
большая красная
кнопка. Ну, Путин на нее
и нажал недолго думая.
И тут же на него 2 кг
говна обваливается.
Смотрит вверх - а там
Обама ржет над ним... Ну
ладно, думает Путин,
приедешь ты, с*ка в
Россию.
Ответный визит Обамы.
Заходит в типичный
русский сортир. Вонища..
Плитка, кафель
отколоты. Всюду мухи,
тараканы... Подходит к
толчку - он еле
держится, весь
обшарпанный. Отливает,
хочет смыть - ни фига,
ручка не работает.
Плюнул, пошел руки
мыть - раковина вся
грязная, в ржавчине.
Крутит ручку - воды нет.
Идет к выходу - а там
большая красная
кнопка. А, думает Обама,
Путин, с*ка, знаю я..
Нажимает на кнопку и
отскакивает в сторону..
Ничего. Ну, думает,
ничего в этой грёбаной
России не работает,
ладно, попробую еще
раз. Нажимает - опять
ничего. Ну Обама уже
никуда не отскакивает,
стоит, жмет-жмет..
Ничего нет. Поднимает
голову вверх - а там
Путин ржет: - "давай,
давай, Обама, жми, еще
всего два штата
осталось :
 

[Буббакуб]

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

[vladimir]

- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!

[Jocelyn]

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:
- Валико, нарысуй равнобэдрэнный трэугольник.
Валико рисует. Учитель:
- Нарысовал? А тэпэр докажи, что он равнобэдрэнный.
- Мамой клянусь!

[Bailey]

Заходит учительница в класс и говорит:
– Ваш класс очень слабый по математике, и я думаю, что 90% не справится с контрольной.
Голос из класса:
– А нас здесь столько и не наберется.

[ktulhu]

Работаю учителем изобразительного искусства. На уроке в 6 классе рисовали осенний пейзаж. Мальчик один тихо так сидел за последней партой, что-то даже красивое писал по цвету. А в конце урока приносит мне, а там - могилки на фоне заката с именами всех одноклассников.

[Нилюфар]

Марья Ивановна:
-Вот у Силизневой мама проституткой работает,и что с психикой ребенка будет
Директор подходит к Силизневой :
-Мамы всякие важны,мамы всякие нужны,дай-ка номер мамы