Анекдоты о студентах

[alex]

Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
- В каком году умеp Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
- А в каком году умеp Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя
пpолетаpиата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь
``Интеpнационал`` - мы же слов не знаем!

[ujiz]

Т.к. сейчас у меня глухая ночь вариант ночной:
Спят 5 студентов в общаге!
  Студенг 1-го куpса пpосыпается с кpиком: в институт на учебу!
  Студенг 2-го куpса отвечает ему: какую учебу щаз бы бабу!
  Студенг 3-го куpса откpывает глаза и говоpит: какую бабу пиво давайте!
  Студенг 4-го куpса говоpит: что пиво может сpазу водки?
  Студенг 5-го куpса всем отвечает: каpоче наpод,  подбpосим монету!
  - Упадет оpлом за водкой пойдем!
  - Упадет pешкой за пивом!
  - Встанет pебpом тогда по бабам!
  - Зависнет в воздухе,  ну что же делать тогда в институт пойдем!

[ElenaSOS]

Профессора огорчало, что как он ни старался, студенты, приходя в кафе, говорили "одно кофе" вместо "один кофе". Но однажды он, не веря своим ушам, услышал, как один из студентов сказал: "Дайте мне один кофе!" Профессор обрадовался)) "И один булочка!"- продолжил тот.

[Yulia]

Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?
Запиздалы?!
- Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
- Мы прыпиздалы!
- Мы запиздалы!
- Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!



Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

[ElenaSOS]

Лекция в мед. институте. Профессор:
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Когда я был молод, пошли мы с другом на дискотеку и нам обоим понравилась одна и та же девушка, но она выбрала его -  и я остался с носом, а мой друг без носа... Записываем тему лекции: "Сифилис и его последствия для здоровья человека!"

[Dinamit13]

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!

[star010182]

 Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
 - Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
 - А ты че, Фрейд что-ли?
 - При чем тут Фрейд?
 - Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..

[VikNik]

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад стречаетстудента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?
- мне в обычный, что я в студенческом не видел.
- ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечерв 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпелстудент месяц-второй, не вытерпел, просит черта- давай меня в студ. ад. , а то вся задница в гвоздях.
- нет проблем.
Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут кстуденту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент... сессия!

[Arhangel100]

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем.

[vladimir]

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaниях по рaлли...
Через некоторое время зaходит еще один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...

[Arhangel100]

Семинар по философии. Преподаватель
объясняет разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам
не может прийти мысль на 15 сантиметров. И
мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент:
- А сообразить на пол-литра – запросто!

[kingmt]

Ахах я уже не могууу ржать))) Супер раздел)

[ahbobo]

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
 - Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
 - Ну ты иди остограмься для храбрости.
 Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
 - Ну как? Все Я правильно сделал?
 -Да! Но было несколько недочетов:
 1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
 2)К алтарю восходят а не восползают!
 3)Рясу в трусы не заправляют!
 4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
 5)Были апостолы а не апездолы!
 6)И было их 12 а не х*й знает сколько!
 7)Прихожане, а не чуваки!
 8)Отпускать надо с миром а не на х*й!
 9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

[Roma Samidov]

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
 - Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
 И тут студент задумался, как бы не лохануться.
 Экзаменаторша, задумчиво:
 - А у мужчин - кому как повезёт...



Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
 его тут же окружают одногруппники:
 - Ну что, сдал???
 - Нет
 - Почему?
 - Да он мне вопрос задал.
 - Какой вопрос?
 - Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
 - Ну а ты что?
 - Ну я и ответил "Жопу"


На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.
 Преподаватель:
 — А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.


Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "5". Как меня зовут? Все молчат. - Вопрос на "4". Что сдаем? Все молчат. - Вопрос на "3". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушенный голос: - Во валит, гад!


Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
 - Это что?
 Студент:
 - Це, кажется.
 Профессор:
 - Что это такое?
 Студент:
 - Скорость света.
 Профессор:
 - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.


Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

[vladimir]

Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
-Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
-Тaк….Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
-Нaводящий вопрос: ты или я?