О блондинках...

[4eJI]

Не знаю есть или нет тут раздел про блондинок, но тем не менее если есть, то я его обновлю... В общем давайте сюда будем складывать анекдоты именно про этих девушек... Истории их жизни.. В общем всё что смешно и хоть как-то касатся их, сюда.

Начну с себя:

Вот такая история про блондинок... (немного пугающая)
У меня в заводуправлении подменяла нашу постоянную Тамару Юрьевну (подпольного гендиректора завода, для прикрытия-секретаря) молоденькая блондинка...
Понадобилось Владимиру Ивановичу, моему Гендиректору срочно письмо отправить, и пока со мной гутарил ета особа набирала текст...
Тут вдруг внезапно она прерывает нас и говорит "Владимир Иванович, я от вас вич перенесла..."
Директор краснеет, потом зеленеет, потом лиловеет и лихорадочно начинает соображать..."Какой вич?"(а мужик молодой)
"Да я в одну строчку в письме не уместила ваше отчество" - говорит секретарша...
В общем директора потом было неузнать...

Вот такая вот история)))

[СТАЛКЕР]

))))), про этих блондинок столько анекдотов, это самая популярная тема, мне особенно нраваться анекдоты про блондинок на работе, вот посмотрите youtube.com/watch?v=iC-VH3rYfAs прикол, уржаться можно))))))))

[fedler]

Блондинка решила доказать что она умная. Перекрасила волосы и подходит до мужика (тот на поле пас овец) и говорит:
 - Давай я тебе скажу сколько у тебя в отаре овец, а ты мне одну отдаш?
 - ну давай,- согласился мужик.
 - 1056 овец, говорит блондика, забирает ону овцу и хочет уходить. Её останавливает мужик и говороит:
 - Давай если я угадаю натураьный цвет твоих волос, то мне отдаш моего пса обратно

[Мелкая]

самые популярные вопросы и ответы блондинок:
- А почему небо голубенькое?
- Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.

* * *

- Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
- Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

* * *

- Чем телевизор отличается от монитора?
- Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.

* * *

- Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой - что нет.
- Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные - отсутствие.

[ElenaSOS]

Блондинка сдаёт на права. Инструктор:
- Вставайте, вы не сдали!
- Почему? Я ведь ещё только села!
- Вы сели на заднее сиденье!!!

[lace1983]

Заходит блондинка в автомагазин и спрашивает у продавца:
 - У Вас есть датчик?
 - Какой датчик?
- Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались!

[ElenaSOS]

Почему блондинка после приёма таблеток пищит? Потому что на упаковке написано "после приёма пищи"!

[Yulia]

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

[Dinamit13]

Доктор говорит блондинке:
-Не дышите.
-А вы что, пукнули?

[VikNik]

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна — другой:
- Я же говорила!



В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
 



Стою на остановке, жду трамвай. Народу собралось уже достаточно, в том числе две блондинки симпатичные стоят. Тут подходит парень, качок это слабо сказано. Такая большая куча... мяса (а по характеру то, что вы подумали). Посколько он огромный, то всех задирает. И вот дошла очередь до девушек. Он как гаркнет одной:
- А ты будешь у меня сосать!!
На что та ответила:
- Я генетически модифицированных продуктов не употребляю
 



Сидим курсом чтото делаем в компе, и надо что-то скопировать и вставить в другое место. Тут знакомая блондинка(Б) решила блеснуть своими знаниями компа, и говорит парню(П):
Б: тебе надо нажать на "контрел А" потом "контрел си" и туда где тебе это надо нажимаешь на "контрел Ви".
Он продолжает делать "по старинке" (так как у него Макентош), и после того как он уже скопировал и уже "вставляет" она панически выдает
Б: ну что ты делаешь? зачем ты выбрал "Copy"? надо "контрел А" потом "контрел си" и на "контрел Ви"!!! Я то точно знаю!! Я с компьютерами на "Ты"!!

[Arhangel100]

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?!
- А без калгона на спирали накипь образуется.

[Roma Samidov]

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..:-ну и чё смeшного??? Дa, эти две, дуры, меня провожали!!


Идут два парня навстречу идут две блондинки.
 - давай спросим как их зовут! - говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой
 - не говори им!
 - хорошо, Ксюш!
 - БЛИН, Ира!

-Блондинка спрашивает:
 - Доктор, доктор, кaк он?
 - Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!
 - Я могу с ним поговорить?
 - Нет, к сожaлению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передaм!
 - Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?


Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
 Мама спрашивает:
 - Дочка, что случилось?
 - Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
 На это мама осторожно завела разговор о с@ксе: о птичках, кроликах…
 Блондинка оборвала мать:
 - Но мама, это все я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!


Блондинка говорит подруге:
 - А я вчера у окулиста была.
 - Что сказал?
 - Сказал, чтобы я азбуку учила.

[vladimir]

Блондинка - брюнетке:
- Велосипед вот хочу себе купить.
- Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
- Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

[Буббакуб]

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...

[marks1991]

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.