Анекдоты и рассказы

[Nina]

Почитаем))))))

[Nina]

о женщинах и машинах

Звонит любимая подруга. На мой радостный стандартный вопль "привет-как дела" мрачно ответствует:

- Я знаю, сколько стоит бампер у Лексуса...

Ну-с, девоньки, про первые выезды на тропу автомобилисток и взаимоотношения с гаишниками тут было писано-переписано, посему придется посвятить мне свой рассказик Машине Моего Мужа, далее по тексту - МММ.

Это чудовище мы недавно продали (тихо! тихо, говорю! тьфу-тьфу-тьфу, как бы не сглазить!), посему я могу практически спокойно об этом повествовать, не рискуя головой и прочими, дорогими моему организму, частями тела.

Итак, многие мужчины, как вы знаете, любят нечто особенное, принадлежащее только ему. Кто может, покупает дорогие именные машины, выпущенные известными заводчиками чуть ли не в единственном экземпляре, кто может, но не очень-то получается - экспериментирует на тюнинге (у кого покруче и покрасивее, а кто ограничивается обычной наклейкой "червяк в машине"). Мой супруг отнюдь не является воротилой бизнеса, но проблему решил красиво - купил себе праворукую "Тойоту" с чисто газовым двигателем (кто ездил на газу знает, что небольшой бензобак в такой машине - отнюдь не архитектурное излишество, а печальная необходимость, т.к. завести движок проще бензином) и уникальным окрасом - красной с белой крышей. В довершение ко всему морду этой девахи украшали придающие ей индивидуальность "рога" - зеркала заднего вида.

Удостоверившись в том, что "она одна в Москве такая", парень возликовал. Время покупки этого подержанного японцами авто практически совпало со временем знакомства с автором этих строк, видимо, поэтому МММ меня сразу невзлюбило.

Началось все с прекрасного зимнего утра, когда, выйдя во двор после приятной ночи, я увидела дивную сцену - на коленях перед дверью МММ стоял мой тогда еще молодой человек, и страстно, явно взасос прижался к ней поцелуем. Вот что бы вы подумали? А мне напудрили мозги тем, что он отогревал своим дыханием замок, чтобы открыть дверь. Трогательно до слез. Я доверчива, но не настолько, о чем ему и сообщила. Прямо в пути, дубина. После этого машина подпрыгнула на дикой скорости, нас развернуло.... и потом мы доооолго меняли разорвавшийся по невесть какой причине баллон на колесе.

Анекдот из жизни:

Семейный (подчеркиваю) праздник. За столом почтенные отцы семейства устроили жаркий диспут на тему "женщина за рулем - обезьяна с гранатой", лейтмотивом которого стала «свежая» мысль о том, что каждая презренная представительница слабой половины человечества должна пометить свое присутствие за рулем значком туфельки в треугольнике. Единственная, кто водит машину из женщин в нашей семьи - я, возмутилась. И в полной тишине (аксакалы вождения решили перевести дух) раздалось мое запальчивое:

- Вот когда вы свои гениталии в треугольнике на заднем стекле вывесите, тогда мы и "каблучок" прилепим!

С тех пор на семейных ужинах меня просят молчать.

Но вернемся к теме рассказа.

Всю свою жизнь в нашей семье МММ с упорством, достойным другого применения, устраивало нам "подлянки". Про то, как у нее заблокировало двери на 30-градусном морозе и мы с мужем выплясывали джигу около нее минут сорок, пытаясь открыть машину (в итоге супруг открывал ее через багажник) я рассказывать не буду. А вот как мы из Питера в Москву возвращались...

Муж мой сам был за рулем всю дорогу (я тогда еще не водила), и на подъезде к Москве, где-то в районе Химок, его потянуло пофилософствовать на тему "какой будет следующая моя машина". После чего МММ, злобно кашлянув, красиво притормозило, причем почему-то аккурат около проституток, украшавших собой Ленинградское шоссе. И заводиться категорически отказывалось. Далее в течение нескольких часов, в теплой компании "ночных бабочек" , разными способами мой муж пытался МММ реанимировать.

Мне было делать решительно нечего, я разговорилась с девчонками, муж на нас не обращал ни малейшего внимания, слившись в эротическом экстазе с МММ... В это время у обочины притормозило какое-то авто, я, услышав женский окрик "построиться" и вытянулась "во фрунт"...

Ох, девочки, вы меня поймете. В общем, это был самый забавный момент в моей биографии - в ту ночь выбрали меня. Поскольку я тогда была на удивление стройна, светловолоса и в аппетитном джинсовом сарафанчике, не оставляющем никаких сомнений в том, что я тут делаю. (Право, не машину же в этом домой толкать!) Спасло меня от платных ласк то, что муж, давно не слышавший моего нудного шипения, вспомнил о моем наличии. И "отбил" меня у незадачливых клиентов.

Как мы доехали до дома? Есть, есть еще добрые люди на свете!!!! В двенадцатом часу ночи на дорогу вышел муж. И- ура!!! - распугав любопытных проституток, к нам спустился ангел небесный в виде службы «Ангел», которого мы поймали за хвостик (вот тут меня можно заподозрить в рекламе, но, как ни странно, так действительно было), которая и дотащила нас до дома. И спасибо ей, иначе проеденная мною плешь у мужа была бы значительно больше.

А с утра, МММ как ни в чем не бывало, завелась "с пол-оборота"... В автосервисе нам только развели руками. Шайтан!

Анекдот из жизни.

Конец рабочего дня, перекресток. На светофоре притормаживает "Хаммер", за рулем сидит господин в дорогом костюме, галстуке и очках. И... грызет семечки из яркого пакетика, сплевывая шелуху под колеса...

Далее жить нашей семье стало еще веселее - я получила права. На коленях моя мама умоляла "не садиться за руль этого пылесоса" с криком "она тебя угробит"! Маму, как и полагается, я не слушалась, руки чесались обновить права и я-таки рискнула.

Сколько раз в тот день я звонила мужу со стоном "она не заводится" я уже и не вспомню, но зато помню, что глохла эта гадюка совсем не там где нужно. Помойки, бомжатники, перекрестки, щедро усыпанные представителями власти с полосатыми жезлами... И никто, никто не протянул мне руку помощи, даже гаишники презрительно отворачивались от моей видавшей виды колымаги! Рога ей на тот момент обломали мальчишки со двора, на капот в силу каких-то жизненных коллизий как-то упал шлагбаум, так что МММ являло собой отнюдь не самое жизнерадостное зрелище. Даже гаишники брезговали.

Анекдот из жизни:

Был момент в моей жизни, когда я в параллель водила праворукую Митсубиси и обычную советскую "семерку". Как-то с утра спросонок сажусь в машину (в какую - не помню), таращусь на «торпеду» и с ужасом думаю: "Елки зеленые, а где руль?!"

Но апогеем моих страданий стала заправка этой злобной гадюки. Не знаю, как вы, а я постоянно забываю запирать машину, когда бегу платить за топливо в будочку тетеньке. Что не страшно, поскольку сумка с деньгами и документами все равно со мной, а на сомнительные ценности типа сумки с бухгалтерскими балансами еще никто не покушался.

Так было и в тот раз. А если заправка большая, я еще и забываю, у какой колонки машину оставила. И вот, заплатив за бензин, я мечусь по заправке в поисках моего авто, нахожу его, а оно не открывается. Я и так, и сяк, а шаманским методам открытия через багажник не обучена. В отчаянии начинаю пинать неподдатливую дверь ногой и в это время слышу возмущенный возглас:

- Девушка, какого черта вы мою машину портите?!

Я так и обмерла. Что значит "мою машину?!" Кто ее умудрился продать, пока я в кассу бегала?

Пригляделась повнимательнее - надо же, ретивый продавец и рога моей девке успел прикрутить. Ой, спасибо ему! Но тут развитым боковым зрением замечаю неподалеку точно такой же автомобиль... только без рогов...

Наверное, похожие чувства испытывает человек, встречающий своего двойника. Кто бы знал, что на тот момент в столице нашей родины было аж две таких машины!

С водителем двойника мы долго потом смеялись, делились впечатлениями от машины и адресами авторынков и сервисов, где можно раздобыть запчасти на такие редкие машины. Но это потрясение даром не прошло, и с тех пор я стала планомерно изводить мужа на тему "продай ты этот кошмар". Муж упирался и не хотел. Я дожала. В итоге «уходила» мадам от нас месяца два, поскольку поначалу выяснились старые проблемы с растаможкой (не хватало каких-то документов), а потом исчез покупатель.

Когда же ее забрали, нам потом до-о-о-лго звонил несчастный, умудрившийся купить это чудо, и выяснял по телефону, с помощью какой …-ской силы мы заводим этот драндулет. Муж нежно ворковал по телефону что-то по Петросяну «положь колдобину посреди загогулины и кады чвакнет, отскочь дальше и прикинься ветошью, чтобы не отсвечивать», а я тряслась, что МММ нам вернут обратно. Но пока все тихо.

Потеряв МММ, муж долго тосковал и даже пил (аж целый вечер). А потом ничего, привык…

Анекдот из жизни:

Проселочная дорога. Впереди меня едет машина и едет очень странно – зигзагами. Я силюсь понять, что с водителем: пьян? но почему зигзаги такие ровненькие?! С трудом обгоняю сие автотранспортное средство и вижу умильную сцену. За рулем сидит, как вы догадались, женщина и… планомерно объезжает торговок, стоящих вдоль дороги, выбирая картошку покрупнее.

P.S. А чего вы смеетесь? Машинка-то наша среди вас ездит до сих пор. Бойтесь!



[ Напечатать статью | Отправить другу ]

[corsar]

Так было и в тот раз. А если заправка большая, я еще и забываю, у какой колонки машину оставила. И вот, заплатив за бензин, я мечусь по заправке в поисках моего авто, нахожу его, а оно не открывается. Я и так, и сяк, а шаманским методам открытия через багажник не обучена. В отчаянии начинаю пинать неподдатливую дверь ногой и в это время слышу возмущенный возглас:
- Девушка, какого черта вы мою машину портите?!
Я так и обмерла. Что значит "мою машину?!" Кто ее умудрился продать, пока я в кассу бегала?

По мне так именно вот этот отрывок показывает воочию ситуацию "девушка и автомобиль"
И последний анекдот тоже...

[Nina]

Так было и в тот раз. А если заправка большая, я еще и забываю, у какой колонки машину оставила. И вот, заплатив за бензин, я мечусь по заправке в поисках моего авто, нахожу его, а оно не открывается. Я и так, и сяк, а шаманским методам открытия через багажник не обучена. В отчаянии начинаю пинать неподдатливую дверь ногой и в это время слышу возмущенный возглас:
- Девушка, какого черта вы мою машину портите?!
Я так и обмерла. Что значит "мою машину?!" Кто ее умудрился продать, пока я в кассу бегала?

По мне так именно вот этот отрывок показывает воочию ситуацию "девушка и автомобиль"
И последний анекдот тоже...

да ладно не все же такие 

[Nina]

Как выходят замуж феминистки

День первый. Свадьба. Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу. Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье. Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу. Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители. Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц. Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.
День седьмой. Он заикнулся о ребенке. Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей! Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.

[Nina]

Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!

[corsar]

да ладно не все же такие Смеющийся

Конечно не все, но факт есть факт

Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.

Тоже женская логика... Nina только не подумайте что я перехожу на личности...

[Nina]

да ладно не все же такие Смеющийся

Конечно не все, но факт есть факт

Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.

Тоже женская логика... Nina только не подумайте что я перехожу на личности...

нам Вас не понять а Вам нас ))))) вот по этому мы так интересны друг другу

[Nina]

Как стать хакером
Добрый день! Как дела?
.. Плохо?
.. Страничка персональная не лепится ? Никто на твой сайт внимания не обращает? А выделиться хочется?
.. Нечем? Совсем?
.. Все кругом такие крутые? И тебе бы хотелось?
.. Конечно можешь! Есть масса проверенных рецептов. Вот например. Слушай внимательно и станешь ничуть не менее крутой, народ валом пойдет. Знаешь кто такие "хакеры"?
.. Можешь, можешь. Все могут. Это как раз проще всего. Не бойся, дел-то всего на час.
Начнем!
Перво-наперво: фон создай посуровее, что-нибудь совсем мрачное найди, создай обстановку.
.. Правильно. Без музыки они тоже не прочувствуют. Давай.
.. Это кто ж так завывает, где ты такое нашел? Фильм? Страшный? Ладно, только пусть автоматом запускается, вдруг они добровольно не захотят слушать.
Дальше. Игриво раскидай по поверхности черепа, кости и молнии.
.. Грузиться долго будет? Не страшно, потерпят.
Теперь главный прикол, все отпадут, - повесь апплет с сообщением о форматировании диска посетителя. Апплет? Ну это штука такая красивая. Видел ? Вот-вот, оно и есть. Не можешь ? Не проблема - забери там где видел. Ничего. Получится. Зато как здорово будет, да и эти олухи сразу поймут какой ты крутой.
Кроме того, (ни один настоящий хакер без этого жить не может) - сообщи посетителю его хост и откуда он пришел. Не умеешь? Ну-у-у-у-у. Это ж самое крутое.
Походи, поброди. Найдешь. Не-е-ет, милый, объяснять не буду. Если ты такой сайт лепить согласился, это уже клиника, тебе ничего объяснить не удастся.
.. Нашел ? Получилось? Отлично.И что вышло ?
Угу. Впечатляет уже. Теперь дальше - смело и крупно пиши :
"Привет братаны, а тут в натуре вы сможете найти лихие хакерские программы и все, что нужно, чтобы стать таким же, как я ... ".
.. Станут, станут. Все, кто к тебе регулярно будет заходить, именно такими и станут.
Чуть ниже, или в отдельном фрейме, рисуем кнопки: "Кряки", "Пароли", "Софт" или "Проги", можно еще "Варез", "Tools" и т.п., сам сообразишь.
Отойдем немного, посмотрим.
Красота! Осталось только напихать туда этого самого софта.
Откуда взять ? Вот те раз ... . Да все там, у собратьев "варезно - рулезных", какими мы и сами через полчаса будем.
.. Неважно, они сами оттуда же брали.
.. А те у других.

.. Конечно можно. Но там все совсем уж серьезно. Ничего, позже и у серьезных будешь брать. Ладно. Копируем.
.. Всё берем. Видишь, даже знакомые штуки попадаются. Точно, так и оставим. "Нюка". Вот еще "флудеры" какие-то. "бомберы". Читал ? Вот умница. Нет, проверять не надо. Мало ли что. Тем более и непонятно, как оно работает. Не смущайся. И им будет непонятно.
.. Думаешь стоит? Так оно по англицки все. "Стайлусом" его? Правильно.
.. Все равно непонятно. Да и бог с ним. Никто не знает. Пусть все думают, что это как бы само собой разумеется.
.. Нет, нет. Ни в коем случае. Больших аннотаций не нужно. Рисковать не стоит, вдруг чего не то ляпнешь. Как максимум, можно написать - "это круто", "это еще круче". Не забывай вставлять однако - "лабуда", "старье". Иначе никто не поймет, что все это - твои повседневные орудия труда.
.. Пользоваться? В этом и весь смысл. Придется выучить некоторые из этих "штук". Будешь лихо эдак вворачивать в разговор, например "... да вот, тут на днях одного занючил .." или "... ща ваще зафлужу нафинг ...". Кстати, чем прибамбасистее будет твоя речь, тем круче. Все должны чувствовать - тебе не до подобных мелочей. Пусть все грамотеи сдохнут.
.. Ошибки? Да кто на них смотрит, главное ведь донести до посетителя мысль, идею. Впрочем, извини, насчет мысли это я того ..., погорячился.
Не мысль, так за отсутствием оной, хотя бы все эти "кряки" и "фрики" донести. Пусть народ приобщается. Помнишь, на прошлой неделе, полдня качал новую версию Навигатора (19МВ) и оставалась-то всего сотня килобайт, все по квартире на цыпочках ходили, как вдруг писк, синий экран ... . Вот, оно и есть, еще кто-то приобщился. Но это мелочи. Главное все это в массы, а что они с этим делать будут, не наша забота. При огромной твоей посещаемости, как минимум 2 человека в день будут брать у тебя "нюку". Раз уж взяли - надо попробовать. Оно им и не надо, но проверить-то хочется. Каждый такой экспериментатор человек десять сразу отстрелить сможет. А сколько подобных тебе, варезных. Да каждый способствует 20 отстрелам в день. Вот-вот. Чувствуешь, сколько от вас пользы. Жизнь бурлит.
Было бы неплохо еще и что-нибудь совсем отпадное достать.
.. Видел? И что? "Как сделать противопехотную мину из старых носков, арбузной корки и коробка спичек"? То что нужно.
.. Да бог с ним, законодательством. В свободной стране живем. Это у них там, у буржуев запрещено. Кстати, напомни потом про "запрещено", есть еще одна фенечка. Так вот - у нас все можно. И не сработает оно наверняка. Слышал о периодических взрывах на кухнях частных домов? Правильно. Это вот такие же пионеры, которые к тебе на сайт ходить будут, экспериментируют. Бог с ними, нам лишь бы красиво и варезно было.
Так. Теперь на всякий случай: "... сам то я этим уже почти не занимаюсь, но вам так и быть
все расскажу ..." или "... как уж вы это будете применять - не моё дело, показываю только в ознакомительных целях ...". Учитесь дескать, ламеры. Кстати, красивое слово, можно чаще вставлять. Еще неплохо добавить пару строк о том, что ты всегда готов выслушать их мнение. Пусть потешат самолюбие.
Еще очень важно - напиши , что всем необходимо срочно объединяться под твоим началом в мощную группу.
.. Цель? Да какая у тебя может быть цель. Просто, чтобы "рулезно" звучало.

Не забудь, кстати, выразить свое "фу" в адрес Билла. Крикни погромче "Маст Дай". Еще лучше напиши крупно. Все должны думать, что ты работаешь исключительно под Юниксом. Заодно, тоже запомни - Юникс, Линукс. Хорошие слова.
.. Неважно. Не имеет никакого значения. Потом узнаешь. Главное - "Маст Дай".
Что бы еще приляпать. Эх ты. Забыл? Про то, что напомнить надо было. Так вот, наша задача с сегодняшнего дня - борьба со всяческими ограничениями на распространение информации. Понял? И в знак этого можешь повесить на сайте красивый синий бантик - "Blue Ribbon". Видел такие уже? Он самый.
.. Да какая разница. Потому что резиновый наверное. Это как бы знамя у них такое. Нет. Точно не про голубых, смеяться не будут.
.. Мало? Пожалуй. Ну это поправимо. Ты ведь и не знаешь какая масса народу готова тебя наградить.
.. Как чем? Наградой. Правда, правда. Уже готова. Как за что? За то, что ты станешь носителем их награды.
.. При чем здесь Брежнев?
.. Понял наконец? Нет. Значит не судьба. Видел висюльки такие на страничках - "Почетный хрюкер", "Здесь был Гуру" или вот красивая еще есть - "Рейтинг 100000".
.. Тоже обратил внимание. Умница. Так вот, ты тоже можешь такую получить. Не страшно, потом заслужишь. Они, понимаешь, такие самозаслуживающиеся, чем дольше висит, тем лучше.
.. Конечно войдешь. На то он и рейтинг, видишь, написано - "100000". И ты - один из них. Гордись. Ладно, потом побегаешь - соберешь. Не отвлекайся.
Будем считать, что с содержанием справились. Остается только изредка добавлять новых "кряков" с "прогами" и популярность тебе обеспечена.
Теперь насчет популярности - сколько у тебя знакомых в Сети?
.. Ну и то неплохо. Срочно разошли им сообщения о твоем сайте.
.. И в Аське еще? Отлично. Всем. Да еще попроси "форварднуть дальше". Это же событие мирового масштаба, поэтому заодно можешь пару-тройку раз отправить сообщение в конференции, по твоему вкусу.
.. Нет вкуса? Вижу. Тогда кидай во все. Не забудь только адрес указать.
.. Да не E-Mail. Его-то как раз лучше и не указывать. Реальный, по крайней мере. На серьезных эхах за такую рекламу можно и по шее получить. А так, вроде восторженный поклонник пишет.
Не забудь уж и про поисковые машины. Пропишись во все. Хорошо сформулированные "keywords", просто сдери их из сотни наиболее популярных, помогут тебе обставить всех по посещаемости.
Кстати, ты чего не ответил на мое позавчерашнее письмо? Или оно до тебя просто не дошло?
Так ты его еще пару раз перечитай. Там я про эти писал, как их, ... баннеры. Тоже классная вещь.
Для популярности первое дело. Рисуешь, значит такую полоску, и в ней всякого, что только может привлечь внимание - бабы голые или слово какое своеобразное, можно еще написать - "нигде, кроме как на моем сайте" или еще чего. Потом подписываешься во всех службах баннерного обмена и они показывают эту красоту всем кому ни попадя. А ты, соответственно для них чужие картинки крутишь. У них там есть какое-то соотношение, чем чаще ты показываешь, тем твоя полоска популярнее, поэтому главное разместить их на входе, поскольку глубже будут забредать редко.
Вот. Кажется и всё, остались мелочи.
Не пугайся почты. А она будет. "... крутой сайт, зайду еще ...", "... подскажи, как хакер хакеру - где найти кряк под коврик для однокнопочного мыша ...", "... есть идея по фрику телеграфного столба в Замоскворечье, нужна помощь ..." и т.п. Здесь нужно действовать осторожно. Спросили тебя про "кряк", не поленись, это единственное, чем ты можешь блеснуть - быстренько беги на astalavista.com, находи и высылай. Желательно при этом черкнуть пару строк, эдак с ленцой - дескать "ладно уж, лови ...".
Попадется "серьезный вопрос", что-нибудь вроде "чем мне распаковать файл с расширением .diz или .c, который я взял на вашем сайте, как айпи сниффер", ничего страшного. Имей в виду, к тебе заходят только такие же "хакеры", как ты сам, поэтому можешь смело отвечать - "ну-у, такие вещи должен знать каждый" или "не проблема, возьми последний WinZip, к нему plug-in с эхи alt.super.puper и распаковывай в полной темноте, при выключенном мониторе". Посетитель исполнится благоговейного трепета пред глубиной твоих познаний и отвалится сам собой. А при случае еще и порекомендует друзьям забредать к на твой сайт.

Всё. Отныне и ты КРУТОЙ ХАКЕР! LAMERS MUST DIE !

[Nina]

Осторожно ПМС! Непраздничное пособие по выживанию

В этой ситуации самый верный способ выжить - это просто затаиться… Через каких-то четыре дня вы с лихвой сможете разобраться с ней и за пропущенный футбольный матч, и за то, что вам пришлось смотреть “Окна” с Нагиевым, и за то, что все эти дни вы не писали в ванную и даже поднимали кольцо унитаза. Мужчин, вы отыграитесь за все, но сейчас...сейчас главное выжить, выжить любой ценой!!!

Какое же страшное все-таки это слово - ПМС. Казалось бы совершенно нормальная тетка, очень даже приличной внешности, с неплохой фигуркой и вполне уравновешенной психикой вдруг начинает ни с того, ни с сего откровенно сходить с ума, плакать и смеяться без видимых на то причин, закатывать истерики и явно провоцировать своего мачо на скандал.

Кстати для скандала обычно заблаговременно подготавливается длиннющий список мужских смертных грехов, которые, разумеется, ни одна приличная женщина не простит. А что вы хотите - ПМС, гормоны делают свое грязное дело. Спорить с ПМС, бесполезно, природа все-равно возьмет свое, гораздо проще, и главное эффективнее, просто научиться выживать в военно-полевых условиях ПМС и выходить из ситуации с наименьшими потерями.

Итак правило 1.

Окружите ПМС-ную женщину заботой, вниманием и нежностью. Побольше комплиментов, кофе в постель, утренний поцелуй (но не в затяжку, иначе услышите - “животное ты похотливое, мне сегодня нельзя”, а это может спровоцировать очередной разбор полетов). Ведите тщательнейшее наблюдение в коридоре и как только увидите, что тетка выходит из ванной с тазиком постиранного белья, тут же хватайте из ее рук тазик со словами “любимая, что же ты такую тяжесть поднимаешь?”, и несите сей тазик на балкон с таким видом, словно вы личный оруженосец у Дон Кихота. Не допускайте ее к мытью посуды, и ненавязчиво намекните, что вы вполне можете обойтись без горячей пищи, денька три-четыре, к тому же на работе можно вполне сносно пообедать, поэтому стоит ли ей утруждать себя стоянием у плиты?

Главное не переборщите, иначе от избытка внимания, она решит что Вы таким образом замаливаете какие-то неизвестные ей грехи, что будет отличным поводом для нового скандала.

Правило 2.

Не раздражайте ее. Мужчины, помните - ПМС, это страшная штука, любое химическое оружие по сравнению с ПМС просто отдыхает. ПМС алогично, ему нет нормального объяснения, ПМС-ную женщину невозможно спрогнозировать, бессмысленно пытаться предугадать ее поведение, а поэтому она становится чертовски опасной. Главное, что должен запомнить мужчина, которого постигла злая участь терпеть ПМС-ную женщину, это то, что все четыре дня он будет ходить по минному полю, и куда бы он ни пошел, он будет не прав. Даже если он будет стоять на месте, он все равно не прав! Он не прав уже потому, что у него не бывает ПМС!

Лучший способ уменьшить свою вину перед женщиной это ходить с глазами побитой собаки, испытывать глубокое чувство вины, и не издавать громких звуков.

Правило 3.

Старайтесь не попадаться ей на глаза. Не мельтешите перед ней, не предлагайте ей пивка перед сном, не спрашивайте почему у нее такие синяки под глазами, не дышите одним с ней воздухом, не вздумайте всунуть свои нижние конечности 45-го растоптанного в ее комнатные тапки, и не дай вам бог, лечь ночью на ЕЕ половину дивана... Я уже молчу о том, что намекнуть ПМС-ной женщине на то, что вы не против интимной близости в раскрепощенной форме - это практически сродни самоубийству, и осмелятся на сей безумный поступок разве что откровенные экстремалы.

Правило 4.

Не давайте ей советов, и не рассказывайте о том, как в такие тяжелые дни поступали ваши бывшие любовницы, а еще хуже ваша мама, то бишь ее свекровь. При одном только упоминании о свекрови у ПМС-ной женщины начинает скакать давление, боли в области живота усиливаются, настроение в считанные секунды опускается еще ниже, и Вы в который раз за последние дни выслушаете полный список всех ваших пороков, которые ни одна нормальная женщина вам в жизни не простила бы, а прощает только она, в силу ее душевной доброты.

Правило 5.

Никогда, ни при каких обстоятельствах не пытайтесь выяснить у ПСН-ой женщины, почему она скандалит. Скандалит в принципе не она, а гормоны, которые в ее организме устроили банкет денька на три-четыре. На любой ваш вопрос из серии “Да в чем же дело?”, вы услышите “если ты сам не понимаешь, то зачем объяснять?”. Кроме того, вы будете обвинены в бесчеловечности, в холодности и полнейшем равнодушии. Беседа закончится слезами, соплями, воплями из серии “Мама мне всегда говорила”, и далее по уже известному списку. Истерика может продолжаться до глубокой ночи, обычно сопровождается громкими криками, причитаниями и демонстративным уходом спать в соседнюю комнату, что по ее задумке должно спровоцировать у мужчины состояние отчаяния, близкое к самоубийству.

Правило 6.

Спрашивайте, как она себя чувствует. Постоянно, каждые полторы минуты. Голос должен быть тихим, искренним, с душевным надрывом (лучше всего отрепетируйте перед зеркалом еще до самого начала ПМС). Утверждайте, что вас нисколько не смущают упаковки прокладок и тампонов, которые заняли две полки в ванной, и что наоборот, вас это чертовки заводит. Главное не переборщите, на всякий случай посмотрите правило 1 о похотливом животном (помните, что чувства юмора у ПСН-ых нет в принципе, а агрессивность повышена настолько, что они способны пойти на танк в рукопашную).

Правило 7. (Чертовски сложное)

Учитесь комбинировать правила. Это сложно, это дается не всем мужчинам, но если это осилить, шанс выжить во время ПМС у вас существенно повышается. Например, Вы можете пригласить ПСН-ую тетку в кино или на концерт. Но действовать нужно крайне осторожно, так как здесь нужно умело соединить первое правило (о заботе) и второе (о том, чтобы не мельтешить перед ней), это сложно, это чертовски сложно, но если хотите выжить - научитесь!

Правило 8.

Запомните главное - никогда, ни при каких обстоятельствах не спорьте с женщиной, у которой ПСН. Вам же дороже будет. Как только вас начинают упрекать во всех смертных грехах, сразу же принимайте стойку провинившегося спаниеля, смотрите на ее виноватым, но преданным взглядом, и главное МОЛЧИТЕ!!! Не спорьте, не оправдывайтесь, не возражайте, не дышите слишком громко, и упаси вас бог ухмыльнуться! Просто молчите!

Помните, что через каких-то три-четыре дня вы с лихвой сможете разобраться с ней и за пропущенный футбольный матч, и за то, что вам пришлось смотреть “Окна” с Нагиевым, и за то, что все эти дни вы как истинный джентльмен не писали в ванную и даже, более того, поднимали кольцо унитаза. Вы также напомните ей, что целых четыре дня не бросали бычки в горшок ее кота... Мужчины вы отыграйтесь за все, но сейчас...сейчас главное выжить, выжить любой ценой!!!

И главное, не забывайте, что ПМС - это неизученный наукой феномен, а спорить с неизвестным врагом, глупо, и крайне опасно. Вы проиграете этой схватке еще до того, как поймете, что вступили в нее. В этой ситуации самый верный способ выжить - это просто затаиться, не издавать громких звуков, не появляться при ярком освещении, и помнить, что отдав на растерзание женщине четыре дня вашей драгоценной жизни у вас будет вся ЕЕ жизнь, для того, чтобы отыграться на ней с лихвой.

Удачи вам, мужчины и помните, что при ПМС выживет только тот, кто ловок, быстр, хитер и дьявольски умен!

[Nina]

30 признаков настоящего мужчины
1. Их не надо поздравлять с 8 Марта.
2. Приличия не требуют уступать им место в транспорте и пропускать вперед. Сами если надо затопчут и сядут.
3. Для них не надо раз в год подавать кофе в постель. А только каждый день регулярно завтрак обед и ужин и желательно из трех блюд.
4. У них никогда не болит голова, просто работа такая, тяжелая.
5. У них не бывает критических дней, только годы.
6. Им не надо каждый день гладить юбки перед работой, если конечно они не жители Шотландии.
7. Им незачем с утра наводить макияж, они и так прекрасны.
8. Им не надо тратить бешеные деньги на эпиляцию, зачем бороться с тем, что считается признаком повышенной сексуальности.
9. Им не надо мучить себя диетами, любое самое большое пивное брюшко, выглядит на мужчинах просто обалденно.
10. Им не нужно кончать театральные курсы, чтобы изобразить настоящий оргазм.11. У них все дни в сексе безопасные.
12. Их не мучает навязчивая мысль: «Опять нечего носить».
13. Они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу.
14. Они не ждут приезда принца на белом коне до 80 лет.
15. Одинокие мужчины любят носить черные рубашки, не потому что у них вечный траур, а потому, что несколько лет назад у них кончился «Тайд».
16. Лучший сорт шоколада для них, это сочное мясо.
17. Им повезло, носки одевать гораздо легче, чем колготки.
18. Они думают, что рассказами о машине можно заменить бразильский сериал, а поход в автосалон шоппингом по бутикам.
19. Им не надо тратить кучу времени и денег на завивку волос, особенно тем, у кого их практически не осталось, экономя еще и на шампуне.
20. Подарок, с которым никогда не промахнешься, для любого мужчины – хорошее спиртное.
21. Иногда им можно и не дарить женщинам подарков, справедливо полагая, что он сам по себе и есть настоящий подарок.
22. Поцеловать курящего мужчину это не значит поцеловать пепельницу.
23. Если у них чешутся руки, это не означает, что к деньгам.
24. Им не надо тратить всю зарплату на шпильки, а стоимость их нижнего белья не равна по сумме годовому бюджету республики «Марий-Эл».
25. Им не надо искать кустики попышнее.
26. Не состоят в браке в 30 лет для них это не признак полной несостоятельности, а стойкости и твердости характера.
27. Их не называют слабыми на передок, завистливые соседи, если они имеют длинный донжуанский список.
28. Насморк может свалить их в постель на целую неделю.
29. Список их прав, преобладает над списком обязанностей.
30. И, наконец, они просто другие, и это надо понять и смириться.

[Nina]

Курить бросают не только мужчины
"Я... бросаю... курить... Я бросаю... курить. А-а! Какой ужас - я бросаю курить! Не подходи. Не подбирайся ко мне. Даже не делай резких движений в моём присутствии. Тебе смешно? Так рискни. Здоровьем и во-он той вазочкой. Не желаете-с? Не желаете-с. В осторожности тебе не откажешь. У богомолов - самец во время акта любви, у меня - муж во время никотиновой блокады. Только попроси чего-нибудь, хоть немного обремени мой воспаленный слух! Почему воспалённый? Потому что сейчас всё больнО. Особенно мозг, который условный рефлекс возводит в инстинкт самосохранения: "Не покуришь, помрё-ошь". И ехидный смешок - где-то там, далеко и глубоко, но очень явственно. Курить, курить, курить..."
- Дорогая, какой костюм надеть?
"Саван! Тебе очень пойдет саван. Потому что сейчас я тебя убью, и одним непонятливым станет меньше". - А что за мероприятие?
- Да выставка. Но очень жарко...
- У тебя встречи, или будешь разгружать макулатуру?
- Тата, разумеется, встречи... - обескураженный с укоризной взгляд в мою сторону.
"И что же ты мне голову морочишь?!" - Тогда от льняного придется отказаться. Если, конечно, тебе нужно подписать контракт, а не разогнать потенциальных покупателей, - обворожительная улыбка; она же - обезоруживающая; она же - потусторонняя.
- Да... ты, пожалуй, права...
"Пожалуй?! Ох, дайте мне сигарету, и, быть может, получится не сложить губы в естественный оскал!"
- А галстук?
- И галстук, - пальчики пунктирно перебирают прилежащее пространство, прощупывая пустоту в поисках папироски.
- Какой?
"Пеньковый!" - Дорогой, лучше завязанный. "Потому что кулаками крутить узлы не удобно!"
- Таточка, серую или голубую? Рубашку?
- Глаженую. "Ибо утюг правильнее всего запереть нынче в шкаф. Под амбарный замок".
- Милая, где он?
- Утюг? - в душе теплится надежда, что всё-таки в зоне досягаемости.
- Платок?
- На верхней полке. "Может, просто зажечь сигаретку и подышать дымком рядом?"
- Любимая, это не тот платок.- Там их много.
- Вообще-то, на нём черепа.
"Это твои ближайшие фотографии, если немедленно не оставишь меня в покое! Черепа?.." - Повторяю: их там много. Выбери другой, - виртуозно владею собой.
- Но, мне кажется, с черепами перебор... разве, нет?
"Глух, как тетерев, или издевается?" - Во-зь-ми дру-го-й! - чёткая артикуляция должна исправить положение: со зрением проблем не было, прочитает по губам.
- Татулечка, я же не байкер какой. Что скажут коллеги, когда увидят разбойничьи символы в туалете! - иронизирует.
"Они что, ходят по нужде группами?! И куда он метит пристроить платок?!"
- Любимый, какие символы? - в области макушки назревает конфликт: пар требует выхода.
- Милая, что с твоим слухом? Который раз говорю про черепа, а ты словно уши ватой заткнула! Близкая к коме, сосредотачиваюсь на нём. - Вот, посмотри... - как фокусник, взмахивает перед моим носом лиловой косынкой.
- Это панды. Частично. И - не платок.
- А что?
"Не убий, не убий, не убий..." - Это, дорогой, бандана. Нашего ребёнка.
- Правда? То-то, смотрю, великоват... для нагрудного кармана...
"Ой, мамочка-а! Он - сопоставляет. Он - соизмеряет. Растём!"
- Любимая, что с носками? Какие надеть?
- Чистые! "Босиком. В сандалиях. В домашних тапках. В чем угодно. Только замолчи!"
- Тогда эти?
- Что это?
- Носки... чистые...
- Да. Чистые. И шерстяные.
- Но... они единственные!
- Остальные барабашка стащил?
- Если не веришь, проверь сама.
Проверяю.
- Верно, единственные. С начёсом. Подарок твоей мамы.
- Что же делать?
"Да что уж тут поделаешь? Родителей не выбирают. Впрочем, маму тоже того... к ногтю!.." - Дорогой, это отделение с зимней одеждой. Попробуй поискать на "летней" половине. "Ищи, сказала! Потому что соблазн упаковать тебя под мохнатым ворохом зреет неумолимо!"
- Нашёл!
"Ура! Победа разума над животными страстями - будет жить!"
- Любимая, осталось разобраться с обувью...
"А, может, и не будет... Одной сигаретой уже не спасти. Дайте две. Лучше - полпачки! И стопарик коньяка. Два!"
- Лапонька, скажи своё мнение... эти туфли вполне?
- О, да! Замечательно!
"Нет-нет-нет, мы хотим сегодня!" - Милый, давай, потом брошу курить?
- Ну, во-от... Почти две недели продержалась! - в тоне сквозит огорчение.
"Да пойми ты, наконец! Я всего лишь боюсь огорчить тебя ещё больше. Намного больше!" - Что-то не даётся мне тренинг. Никак не получается, - в моём голосе не одно раскаяние, в нём страх за собирающегося на завтрашнюю выставку мужа.
- Таточка, сопротивляйся. Борись!
"Не могу. Не мо-гу! С никотиновым голодом - куда ни шло, но с желанием придушить тебя на этом самом месте - никакой возможности!" - Дорогой, наверное, все-таки лучше закурить. Не по себе мне что-то, - липкая испарина покрывает по-прежнему ищущие пальцы и лоб.
- Ты же не наркоманка!
"Нет. Но я вышла за тебя, когда курила. Так вот - не надо ничего менять! Не угроза, но игнорировать не стоит".
- Солнышко, сигареты одна условность. У тебя психологическая зависимость! "Ах, ты психиатр доморощенный!" - Ты, как всегда прав. Но... - исподлобья мечу громы-молнии, со скоростью света орудуя самопальным бумажным веером, - от жары разбирает покурить. Можно?
- Не поддавайся, дорогая!
"Не вынуждай меня выбирать между мужем и курением. Победит второе!" - Тебе легко говорить, а я держусь из последних сил! - кладу веер: пусть душно, зато взгляд прочувствует Прочувствовал.
- Милая... Вероятно, действительно... не в этот раз... - отходит к двери.
- Так где мои сигареты? - глаз не отвожу, чтобы не передумал.
- Сейчас... Пожалуйста, не нервничай!
***
Кофе, сигареты - на столе. Пью. Курю. Утро.
- Дорогая, я пошел, - благоверный из коридора. Как примерная жена выхожу проводить мужа на работу.
"Хороший он у меня. Нежный, заботливый... Любящий..." - Господи, во что ты вырядился?!
- Как, во что? Ты же сама... вчера...
- Я?! Я посоветовала надеть серый костюм, зеленую рубашку, детский галстук-бабочку, спортивные носки, парусиновые туфли и - венцом совершенства - сунуть в кармашек синий в горох платок?! - хватаясь за голову, раскачиваюсь, как старуха-плакальщица, подвывая нечленораздельными причитаниями. Восстановив речь, взываю:
- Переоденься. Ми-илый! Переоденься! "Сигарету мне! Блок! И коньяку! Бутылку!"

[Nina]

Про сисадмина
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА??
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО???
- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда
лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- ................... . Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот
love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.

Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

[Nina]

Правила дорожного движения для женщин

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.

Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.

Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.

Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.

Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.

Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.

Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.

Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить въехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.

[Nina]

Нетрадиционный секс или устанока Win
Решил я(Я) как-то на досуге обрадовать Мастдайку(МД) звуковой карточкой.
Отключил питание, разобрал системный блок... собрал системный блок, включил питание...
(МД) А я карточку нашла...
(Я) Ну так и зашибись!
(МД) Драйвер хочу.
(Я) На диске "А"
(МД) Хр-хр-хр... Нету у тебя там драйвера...
(Я) Как так нет? А если ешЕ раз посмотреть?
(МД) Нет драйвера... и не было никогда...
(Я) А ты забей...
(МД) Я попробую свой софт поставить...
(Я) Пробуй, пробуй...
(МД) Нету у меня софта...
(Я) Кто-бы сомневался...
(МД) Хочу дистрибутивный диск...
(Я) ?... Вот тебе, держи...
(МД) Хр-хр-хр... И тут ничего нет!
(Я) Да знаю...(МД) Драйвер мне!
(Я) На диске"А"
(МД) Хр-хр-хр... Не вижу...
(Я) Ладно, вот я тебе его перепишу в "С:/Windows/..."
(МД) ВсЕ равно не вижу...
(Я) Забудь про карточку!
(МД) Ладно, но петь и играть сам будешь... А карточку я пропишу, как неизвестную девайсину!
(Я) Ах так!... Ну ладно, НЕТ у тебя карточки!
(МД) Ты уверен?
(Я) УбеждЕн!
(МД) Ну и договорились...
Тут мне в голову пришла одна идея... Я взял и по старинному мастдайскому рецепту... Да, правильно, перезагрузился!...
(МД) А я карточку нашла!
(Я) Где-то я уже это слышал...
(МД) Хр-хр-хр... А у меня и софт под неЕ есть...
(Я) Ставь!(Ура, заработало!)
(МД) ... Поставила... А я у тебя ещЕ и джойстик нашла...
(Я) 8-0... У меня-же его не было никогда, Какой-такой джойстик?
(МД) Да, кстати, у тебя мышь не проинициализирована...
(Я) 8-0...
(Мыша, между тем, невзирая на Мастдайкины приколы, продолжала жизнерадостно бегать по экрану и отзываться на нажатия батонов)
(МД) Конфликт... Что делать?
(Я) ... Ну... Давай попробуем так... НЕТ у тебя джойстика!
(МД) Да?Хорошо... О!А вот и мышь!
(Я) Слава тебе... Что ещЕ?
(МД) Перезагрузиться надо...
(Я) И всЕ?...