Эро-юмор

[alex]

совсем юная девушка считает, что
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел
юная девушка считает, что
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения
молодая женщина считает, что
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше
взрослая женщина считает, что
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не трахнул - то он вообще, блин, сволочь
зрелая женщина считает, что
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

[investigator]

Приходит мужик домой, и видит, какой то друг занимается любовью с его женой. Мужик кричит – УБЪЮ. Любовник вскакивает. Мужик хватает его за конец одной рукой, второй хватает шашку, кричит – ОТРУБЛЮ. Только взмахнул шашкой, а конец выскочил. Любовник не долго думая прыг в окно. Мужик за ружье. Бах, бах. Мимо. Снова бах, бах – мимо. Смотрит на руку задумчиво: «Ну ты глянь какая сволочь, а. И конец ему вытер и с салютом проводил!»

[Мелкая]

Без тебя я чахну, без тебя я сохну, если щас не тра*ну, то наверно сдохну


***

Со слезами на глазах Аня делает мин*ет , потому что на сегодня это весь её обед!


***

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!

 

[investigator]

Реклама утверждает, что бритва "Жилет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва?

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:
- Что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
- Я советую Вам затрахать ее до смерти!
- Это как?
- Каждый день по шесть раз в течение месяца!
... Проходит три с половиной недели... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же - напротив, похож на живой труп.
- Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо отказаться от своего замысла!
- Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...

[Талян]

смотрите...

[вложение удалено Администратором]

[investigator]

Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый, я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!

[alex]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

[investigator]

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
- Иди начинай, я сейчас подойду.

[Margoshka]

анекдот, над которым все девчонки из отдела смеялись (а мужчины не поняли):
Собрался парень жениться, но не знает как определить, честная она
или нет. Дружбан советует:
- Когда впервые ляжете спать внимательно наблюдай. Если затусуется,
растеряется, значит - честная .
Через пару дней.
- Ну и что?
- Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже
подушку себе под задницу засунула!

[investigator]

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи....сам морду набить.

[alex]

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
Мораль той басни: долги свои надо платить.

[alex]

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

***

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

[Bartez]

Неплохие анекдотики!Я тоже вставлю парочку...

Библия учит любить ближнего своего...
А камасутра учит как именно ето делать...

Лозунг девушек:
Боротся и искать,найти и не давать!

Пионерка- всем ребятам примерка!

Не все то солнышко,что встает...

Тому стыдно,у кого видно...

Девушка,пойдемте в лес,я вам город покажу...

От женщины никогда не знаеш что ожидать,девочку или мальчика!

От всех болезней,нет баби полезней.

Да,женщины могут хранить секреты,правда небольшими групами,по 20-30 человек!

Зачем мечтать о чем то высоком,когда самое приятное-снизу!

Не заменит нежность,влажную промежность....

По ногами текло,а в рот не попало...

Когда решил тряхнуть стариной,смотри что бы он не отвалился...

Наш девиз непобедим:
Возбудим и не дадим!

тело в тело-милое дело!

Будеш птицей-лети!
Будеш рыбой-пливи!
Будеш раком-звони!

Молодая,красивая,с вишим образованием,жильем обеспечена,-на письма не отвечу,фотографии порву,кобели проклятые!

Слепой мужчина ищет женщину,приятную на ощуп...

Розвращает не секс,а его отсутствие!

Девственость-ето женский недостаток,устраненный мужским достоинством!

Девственост-излечима.

Чем више интелект,тем ниже поцелуи!

В каждом возрасте свои прелести,но в молодости еще и не свои!

Женщинами не рождаются,ими стают!

Извечний вопрос руской интелегенции:Тому ли я дала?

Она была лишена девствености стрелой амура.

Сказала НЕТ и головой кивнула!

СПИД- Свой Пенис Используй Дома.

Секс в презервативе: совмещение неприятного с безполезным!

Бог создавая мужчину дал ему мозг и член.А потом сделал дырку в члене,что бы мозг не задохнулся!

Не занимайся любовю в саду.Любов слепа,но соседи-нет.

Не бери в голову,бери в рот.Из рота хотя бы виплюнуть можна!

Поменяй прокладку,а то носки намочиш...

Страшний сон проститутки: Все входящие бесплатно!

Есть три вида полового акта: оральный,анальний,банальний!

[Dinamit13]

Нет повести печальнее на свете, чем повесть про укусик при миньете)))

[vladimir]

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.