Анекдоты про Вовочку

[Yulia]

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидарас!

[ElenaSOS]

Старый и классный анекдот! А вот мой:

Учительница, проверив самостоятельную работу спрашивает у детей:
- Дети, почему в словосочетании "крокодил на гальке" вы написали "галька" с большой буквы? Вовочка, ты один написал с маленькой, объясни почему?!
- А я её, после того, как она под крокодилом побывала, за человека не считаю!!!

[Dinamit13]

Вовочка приходит домой со школы и жалуется матери:
- Мама, мне сегодня на уроке пения двойку поставили.
- А что случилось?
- Сегодня мы пели песню “Какой у парня был конец”.
- И что тут такого?
- Весь класс пел, а я показывал…

[NEON1994]

Вовочка первый раз не спал дома, под утро заходит домой, открывает дверь, а у порога его отец с ремнем поджидает:
 - Где был?
 - Пап, ну я это... Ну как его... Трахался я короче!
 Папа ремень отбрасывает, обнимает сына:
 - Ещё один мужик в семье появился! Пойдем на кухню, выпьем.
 Сидят, пьют, тут отец спрашивает:
 - Ну что сынок, сегодня пойдешь ебаться?
 - Нее...
 - Ну а завтра??
 - Нет, пап.
 - Ну хоть на следующей неделе?
 - Нет.
 - Ну вообще ещё будешь ебаться??
 - Нет.
 - Почему?
 - Жопа болит

[star010182]

На уроке химии училка говорит детям, чтобы на следующий урок все принесли какой-нибудь сосуд. На следующий день кто принес банку кто еще чего, а Вовочка сидит и молчит. Училка у него и спрашивает:
 - А ты, Вова, что принес.
 Он не долго подумав засовывает в штаны руку и вытаскивает член. Училка в ужасе:
 - Вова, это ж не сосуд.
 - Сосут, Марь ивановна, еще как сосут.

[VikNik]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

[Roma Samidov]

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша:
 - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
 Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
 Учительница:
 - Молодец, Маша. И что же ты поняла?
 Маша:
 - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
 Иван:
 - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
 Учительница:
 - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
 Вовочка:
 - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
 Учительница (с сомнением):
 - Да? И про что же вы разговаривали?
 Вовочка:
 - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
 Учительница спрашивает:
 - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
 Вовочка:
 - Да что... Не фиг с ним, с пьяным, связываться!


- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
 - Не знаю, Вовочка, какой?
 - Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...


Папа, что такое альтернатива?
 - Вовочка, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
 - Нет папа! Что же такое альтернатива?
 - Альтернатива сынок - это утки!


Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
 - Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
 Вовочка учтиво обращается к учительнице:
 - Здравствуйте, Мария Ивановна!
 Та, шарахаясь:
 - Вовочка?! Да пошёл ты на х@й!..

[Буббакуб]

Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

[ktulhu]

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
- Извините, ошиблась.
- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

[vladimir]

Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: "Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел."
Мама отвечает: "Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…"

[marks1991]

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о- о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

[Нилюфар]

Вовочка приходит домой:
-Мама,училка уронила клей и к полу приклеилась
мама:
-И вы,конечно ,ее отодрали

Вовочка,довольный:
-Конечно.а те,что посмелее,аж по 2 раза